Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год - Андрей Ангелов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Здравствуй, Ад! — сказал демон с чувством, сел на велик и поехал мимо ветхих пятиэтажек.
Спустя девять минут — Греко затормозил у затрапезного вида кафешки, с громкой вывеской: «Клуб стильных барыг». Чем провинциальней провинция — тем нелепей её вывески…
Пришелец уверенно вошёл в помещение, внешне — преобычный кабак, подгреб к стойке. Ему вежливо поклонился маленький усатый человек, в сомбреро — бармен.
— Здравствуй, дорогой, — поздоровался усач.
Тут же, у стойки, сидел и пил текилу пухлый человечек, лысый и чисто выбритый, лет пятидесяти на вид.
— Привет, Мудин! — поздоровался демон.
— День добрый, — ответил на рукопожатие толстяк.
— Мне пива, — попросил Греко бармена, а сам достал фотографию Дьявола Римского, подал её собеседнику:
— Мудин, мне надо узнать, кто есть сей дьявол, — интимно произнес Греко.
Толстячок взял и рассмотрел фото, хмыкнул.
— Двадцать душ.
— Десять.
— Тринадцать.
— Да, — демон кивнул.
— Хорошо, — Мудин положил фото во внутренний карман. — Если эта сущность хоть однажды была в Аду — то я тебе предоставлю полную информацию. Имя дьявола, его возраст, пол, род занятий, должность… Погоди полчаса, скоро всё будет.
4. Допрос мыша
— Пиииск!.. — вещал крыс, стоя на задних лапках перед Дьяволом Римским. Треугольная мордочка перевязана бинтом, ручки с человеческими пальцами нервно трясутся. — Писк, писк…
— Я всё понял, — меланхолично заявил Папа, а его зелёные глаза сверкнули обидой. — Тебя избил черный кот, хранитель ватиканской аптеки. Чисто из-за своей антипатии, без всякой видимой причины.
Папа Римский встал с кровати, на которой почти всегда традиционно лежал, накинул халат на волосатое тело с объёмным животом. Сказал убеждённо:
— Матис, ты беги и карауль фронду кардинала, и как только она проявится в Ватикане — то углубленно следи. Да так, чтобы они тебя заметили!..
— Пииииск?.. — недоумённо развел своими человеческими пальцами крысёнок.
— Они все рассосались куда-то, — грубо разъяснил Дьявол. — Строят козни против меня, как всегда… Я сам поехал к деду, а ты карауль. И строго так, как я молвил!..
* * *
— Почему мы не можем проблемы решать с помощью гаджетов? — невзначай спросил русский турист. — Электронная почта, WhatsApp, Google-сервисы….
— В потустороннем мире всё завязано на личном общении, — кратко ответил верный папский кардинал.
Парочка только что вернулась из Рая и шла по длинному коридору Ватикана, добираясь до кабинета иерарха, где был назначен всеобщий сбор. На первом перекрестке путешественники столкнулись с Греко и Джованьолой, также деловито шагавших в сторону места свидания, по параллельному коридору.
— Привет-привет!
— Да, приветище! — с потолка упал чёрный кот Меринго.
— Пиииск, — застенчиво помахал лапкой Матис, вылезая из трещины в стене.
Фронда сначала на крыса чуть не наступила, а потом воочию увидела. «Приветы» смолкли.
— Жаль, я тебя тогда не задушил насмерть, — зло прошипел Меринго. — Мяу!.. Но, может, к лучшему… Потому что сейчас я тебя съем! — котик открыл пасть.
— Любимый мышь короля Людовика девятого, похищенный у него из гроба, — прищурился верный кардинал. И рявкнул: — Ныне дьявольский шпион… На костёр гада!..
— Лучше закопать шпиёна живым в землю, в саду, — хмуро предложил Греко, почесывая рога через шляпу.
— Дался тебе сад, — отозвалась Джованьола. — Я мыша щас отравлю, — она достала из пятиразмерного «буфера» склянку с мутно-жёлтой жидкостью.
— Писк, — отрицательно замотал треугольной мордочкой Матис, нервно поводя своими человеческими пальцами. Он молящим взглядом перебегал по лицам фронды, вставшей вокруг него кружком. — Пиииск…
— Ну, вы, блин, вообще!.. — усмехнулся Даник. — Ватиканцы, да!?..
— Что не так?! — недоуменно повернулась к Дане фронда.
— Шпиона надо допросить, — рассказал русский. — Это как бы элементарно…
* * *
Крыс лежал на Библии верного кардинала, в его кабинете, на письменном столе, — перемотанный скотчем везде, кроме треугольной мордочки. Зверь пищал с равномерным ужасом. Заговорщики сидели по обеим сторонам стола, и пили «Кагор». И рассуждали о судьбе пленника:
— Надыть лить ему в пасть воду, — предложил Греко. — Очень эффектная пытка. И, хех, гуманная… Стопудов расколется.
— А давайте его кастрируем, — с азартом мяукнул Меринго. — Мяяв!.. Я ему сначала одно яйцо откушу, после — второе. А далее…
— Наверняка ты в прошлой жизни был женщиной, — загылилась Джованьола на кота. — Лучше мыша на кол посадить. Тоже гуманно, гы… Сразу всё расскажет.
— Гуманисты, мать вашу, — вскричал русский турист. — Вы чё, мля, охренели?! То убийства, то пытки!.. Я, вообще, в христианской цитадели, ёпт?!..
— Даня прав, — поддержал верный кардинал, по-садистки скалясь. — Не надо крыса пытать. Замуровать, и вся недолга!..
Да-да, замуровать — это не убийство и не пытка, а нечто среднее. Хотя итог один — умерщвление. Русский лишь иронично фыркал.
— А чего мышь нам сказать-то должен, кстать?! — возопил Меринго.
Фронда в задумчивости переглянулась. Пожала плечиками.
— Кто-нить узнал, кто есть Дьявол? — спросила Джованьола. — Я лично — нет. Нигде ни одного упоминания, ни в старинных рукописях, ни в средневековой периодике… Даже в амбарных книгах ни черта нет.
— Ноль, — нехотя проворчал кардинал. — Слыхом о нём не слыхали в Раю.
— В Аду дьявольского Папы не случалось ни раз, — подытожил всеобщую грусть Греко.
— Писк! — зашёлся в диком экстазе Матис. — Пиииск… — он пытался шевелить своими человеческими пальцами, но получалось едва.
Нечаянно Матис встретился взглядом с Данилой и замер, хлопая красными глазками. Русский турист ему ободряюще подмигнул и крыс расцвёл. Эмпатия, рождающая симпатию. Так бывает.
— У меня предложение, — веско заявил Даня. — Валите из кабинета и погуляйте полчасика. И мышь мне всё расскажет.
— Пиииск, — невнятной эмоцией зашёлся крыс.
* * *
— Ну, как? — спросил верный кардинал, когда оттикало полчаса.
Он и Даня посиживали за тем же столом, в окружении фронды.
— Писк! — крысенок встал в боксёрскую стойку, топчась нижними лапками на Библии. Сжал человеческие пальцы в кулаки, потанцевал, играя лапками во все стороны.
— Даня — мой друг, и кто ему чё неправильно скажет, тот будет иметь дело со мной! — так сказал крыс пискляво. И добавил через паузу: — Сукиного сына Дьявола это тоже касается. Он сейчас отъехал к родственничку, поставлю перед фактом — как вернётся.
— Чёрт возьми, Даня! — заорала фронда. — Ты мыша говорить научил за полчаса?!
— Действуй лаской, — самодовольно произнес Данила. — И к тебе потянулся даже животные… Я узнал, что Дьяволу Римскому на нас плевать, и он поехал к дедушке по личному делу. А мышь — ни черта не шпион, просто Дьявол так решил приколоться. Даже?..
— Писк!.. — энергично затряс крыс треугольной мордочкой. — Даже!..
Большую роль в жизни играют Случаи. Те Случаи, которые случаются, и не лежат в головах наших персональных ангелов и бесов — нереализованными.
— Дед стопудов в курсе, кто есть его внук!.. — хмуро кивнул Греко.
— Разумеется, что дьявольский старик нам ничего не скажет, — манерно констатировала Джованьола. — Это ж очевидно…
— Мяу! — напыжился котик. — Плохо, что Дьявол нас не боится.
— Наоборот, это супер! — не согласился Данила.
— Писк, — неопределенно вставил крыс.
— Беги к деду, Даня! — непререкаемым тоном сказал верный кардинал. — Ты мыша разговорил, тебе дьявольского деда и танцевать.
— Его надо оттанцевать, без вариантов, — прогудел Греко.
— Все согласны?.. — вопросила блонда.
5. Ассирийская конопля
— Прости, Даня, но я не пойду с тобой! — пафосно сказал крыс. Он вытер своим человеческим пальцем слезу на треугольной мордочке. — Я уезжаю к себе в мышиное царство. Навсегда!.. Вон твой трамвай №53, на нём доберешься до дедушки. — Матис махнул лапкой и потрусил с остановки прочь.
— Пока! — флегматично ответил разведчик.
Дело склонялось к вечеру, августовское солнце покраснело.
* * *
Через полтора часа русский турист слез с трамвая и двинулся пешком. В руке уверенно освещал незнакомый путь «Яндекс. Навигатор».
— Здесь, — остановился Данил перед развалюхой, окруженной ветхой деревянной оградой. Внутри проглядывался заросший огород. В единственном окошке
